Лист коханому - - -

Психологія любові: роман у листах

Здрастуй, сонечко моє!

Чому лист пишу? Не знаю, напевно, від того, що все це я не зможу розповісти тобі, якщо буду поруч ... Пишу на комп'ютері, тому що від сліз чорнило розтікаються на папері. І якщо читаєш ти це, значить, історія підійшла до свого завершення. До якого завершення, поки не знаю ... Адже пишу ввечері того дня, коли ми зустрілися і між нами відбулося те, що зазвичай відбувається між чоловіком і жінкою, те, чого я так хотіла і боялась одночасно. Це стало моєю «точкою повернення», зворотного шляху немає.

А, може бути, я віддам тобі цей лист і раніше, щоб ти дізнався про мене трохи більше, ніж знаєш зараз ...

Пам'ятаю всі дати ... Це було навесні 2003 року. Тоді наші можливості завжди співпадали з нашими бажаннями, обставини не могли вплинути на прийняті рішення, і ми були більш вільні у своїх справах і вчинках.

Я сиділа в кімнаті у своїй інститутській подруги і, чекаючи, коли ж вона вибере підходяще плаття, гортала її альбом з фотографіями. Знайомі і незнайомі особи миготіли одне за іншим. І тут мурашки по шкірі ... На фотографії хлопці, дівчата, і серед них - ти. До цих пір намагаюся і не можу підібрати слів, щоб описати те почуття, яке я відчула тоді.

На запитання: «Хто це і як його звуть?», Подруга відповіла, мовляв, працюємо разом, практично нічого не знаю про нього. На прохання познайомити, відреагувала дивно, попередивши, щоб я ілюзій не мала. Які там ілюзії! Всі вже сталося - я тебе побачила. Ну а далі все як завжди: созвонились, зустрілися, познайомилися, провели вечір у компанії. Я сама дала тобі свій номер телефону, ти написав смс-ку.

Я нічого не знала про тебе: ти не розповідав, я не питала, боячись здатися цікавою. Ми стали близькі фізично, але чи стали духовно? Мабуть, немає. Навіть не знаю, ким я була для тебе тоді, але ти був для мене всім. Я летіла до тебе на зустріч, перечитувала твої смс-ки, мріяла. Але, на жаль, літо закінчилося. Ми не бачилися, ти писав все рідше і рідше, а потім і зовсім пропав.

Чесно скажу - жити не хотілося. Подруга, прочитавши в черговий раз лекцію про те, що вона мене попереджала, а я не слухала, витирала мої сльози і знаходила слова розради. Я кивала у відповідь, але жити з болем в душі було складно. Я стерла з телефону твоє ім'я та номер. Я вирізала тебе зі свого серця гострим ножем, випалювала розпеченим залізом, витравлювала кислотою ... А потім зашивала своє серце білими нитками в надії, що час вилікує мої рани, і воно знову коли-небудь зможе забитися для любові і тепла.

Але не час, а народження моєї доньки через два роки допомогло забути всі образи. І, притискаючи до себе цей маленький клубочок щастя, я прощала себе, тебе, батька цієї дівчинки, який нас навіть з пологового будинку не зустрів, і якому, по суті, ми були і не потрібні. Прощала ... І виявилося, що світ-то кольоровий і добрий, потрібно тільки бачити це і вірити в це.

А потім у січні 2008 року прийшла смс-ка з новорічним привітанням. На номер можна було і не дивитися - він був не знайомий. Але щось клацнуло десь в голові - ти! І я відповіла тобі. Виявилося, що і, правда, шито серце було білими нитками. Зрозуміла, що забути тебе не змогла. І все почалося знову.

Ти писав мені такі слова, місце яким не на дисплеї мобільного телефону, а на гербовому папері. Я відповідала тобі, вірячи і сподіваючись, що ти мене покличеш. За два роки ми бачилися лише кілька разів, з яких коротких п'ятихвилинних зустрічей було більше, ніж половина. Але на кожну таку зустріч я летіла, окрилена любов'ю до тебе.

Я не можу бути гордою, коли ти поруч, не можу вередувати і використовувати всякі жіночі виверти, залучаючи твою увагу до мене. І не хочу. Я просто хочу бути з тобою, бути собою. Віддати все своє тепло, ніжність і турботу тобі, тільки зумій це побачити в мені, прийняти. Я досі мало, що знаю про тебе. Ти скритний, що не підпускати мене близько до свого життя і душі. Не знаю, хто я для тебе? Чому ти мені написав це новорічне привітання, з якою метою? Може бути, це був просто миттєвий душевний порив, або заклик до гри? Не знаю ...

Чим би вже не закінчилася ця історія, я знаю одне: справжнє почуття любові буває тільки раз у житті, і як би ми не старалися, чи не переконували себе в зворотному, воно буде жити в нас вічно. Що чекає попереду - теж не знаю.

Кажуть, що старі рани довго болять, але якщо розкрити їх і знову зашити, нові заживуть швидше. Але от тільки третього разу я не витримаю. Серце ж не м'яч футбольний, який постійно штовхають і б'ють, а він все рано в грі. Я виходжу з гри. Вирішувати тобі, ким ти бачиш мене - подругою, своєю дівчиною або іграшкою. Я тебе не кваплю. Для мене все дуже серйозно. І якщо немає шансів на перемогу, то хоча б програвати треба гідно.

Переглядів: 2192